电脑里的音乐实在可以彻底的换掉了，正如我也得彻底的换个姿态迎接全新的生活。突然发现从前的闺密扎堆爆八卦和聊隐私的时光不再是唾手可得的了。而如今倒是时常被室友们对讲座、导师以及学长的议论轮番轰炸。到底是她们不正常呢？还是从前的我们不正常？好在可以逐渐适应这样的大变化。其实图书馆也并不是那么索然无趣，有几个好位置总在周末的时候被慷慨的空出来。等着阳光撒下来，慢慢位移窗格子的影子；窗帘也不消停，等这微风吹过来，飘飘然。北二有个很做饭用心的回民食堂，我可以为了去那里，穿越半个校园，爬一座天桥，再走一段不长不短的路。我可以吃鱼，可以喝汤，有的时候有好吃的面食。有课的时候，总和萌萌厮混着，一起等公车，一起聊天，一起上课，一起跷课，一起吃清餐。我喜欢她，她的眼睛里住着星星，任何时候，总有闪烁的光芒。

      落单的时候想念很多人。有的时候默默在心里和他们对话。在新的学校，我好像总是能够看到很美的月亮。晚上赶公车的时候，月亮是误入凡间路灯一盏，她让每个抬头仰望她的人都对她产生了暧昧的情愫，她让每个若有所思的人都把内心的一角隐秘进贡给她。所以我们都爱她，可她不爱我们。

       亲爱的先生，我一直在策划着，如果你那里通讯解禁了，我该发给你的第一条信息是什么？你第一时间在网页上会读到我写过的哪些字？冬天的寒冷该是用相互的取暖来抵御的，应该像恩彩的大叔用大衣裹住恩彩那样的渡过，应该是俊尚丢给唯珍的大雪球，应该是智恩和英宰在溜冰场留下的潇洒的弧……谁不是一边叫骂着偶像剧的恶俗，一边在心里默默意淫一些浪漫的爱情场景呢？我喜欢这些美好的片段，她们伴着轻灵的配乐填补我对爱情的所有甜蜜念想。只是，亲爱的，你怎么不在我身边。

       今天，很想念你。

      我有的时候想，我们在一起的时光其实是有形状的，就像在小时候学地理，老师说的那些个气候带。我们住在北温带。可我们在一起的时光该算是热带吧，是不是一个三分之一的半圆。我记得地理书上热带的标色是红的，热烈耀眼，可就是转瞬即逝。暑假的时候在和静，在矮房子和绿草地里走来走去的，手牵手，头顶上青天白云，透切的很。不像这里，天蓝的不实诚，抬头看的时候总是有遮挡。像很多人一样，虚虚实实的，难辨真假。我记得飞机夜行的时候，机翼上的指示灯，明明灭灭的，看起来美美的，一点儿也不安定。所以好多人也和那指示灯一样，不实诚不真切。

      我有的时候在心里面写句子，一条一条的，就在心里面，有的时候坐公车，有的时候发呆，总之很安静的时候，它们就跳出来。我想有一天积攒够了，我就把它们重组排序，然后在心里面装订成册。我很多时候还想着我要有个小本子，把对你说的话写下来，等到有一天拿着写满的本子送给你。我又觉得这都老套了，女孩子都爱这么干。或者是贴一本相册集，或者是写一本情话……同屋的女孩子总是感叹遇不上好的男人，遇不上称心如意的爱情。我每次听到这话都难过，虽然我总能说出很多话安慰她。可有的时候又不得不承认，爱情可能真的需要缘分。而我，希望我们是拥有的是完整的缘分。我真的指望人与人的脚踝上有拴着的红线，拴着了的，就是一辈子的。所以每个好姑娘啊，总有另一只脚踝是独属于你们的。

     爱情是强大的坚不可摧的信仰。她不是瘟疫，你同意么？

     有信仰的人是幸福的，孤身一人的时候，内心也会有神在庇护。有的时候念着连自己都听不懂的经文，却像是在为自己编织福咒，层层叠叠的守护自己。爱情也是，她与心里的神同在。

      大头，我很想念你。纵使你看不到这些字……也一样。

      毒是多么可怕的东西，有形的无形的潜移默化的腐朽。

      这个夏天，本来载满我欣欣然的期盼。本来和好多人有好多快乐的约定，本来有她本来的样子，热情的、吵闹的、浪漫的……等等等等，一切美好的形容词。只是那些不该发生的事确确实实以它最暴烈和残忍的方式发生了。然后一切都跟着改变。两个月的时间里，生我养我的西北苍凉广袤的大地上，刻满了累累的伤痕。那些白天里干爽刺目的日头和夜晚里明亮闪耀的星星依旧是她们该有的样子，可是生在那里长在那里的人们啊，他们经历了一番怎样的苦难呢……

      城市好端端的中了毒，我似乎看到她疼痛难忍，无处可藏。缱绻在某个角落，但伤害依然来袭，阵痛不止。我在城墙里，又在她身外，我看到她哭，我很心疼。

       ……其实我很早就知道“十万个为什么”根本不是万能的，这个世界上有太多为什么没有答案。如果有人要写第十万零一个为什么，如果他尚且还相信爱，那么请他以爱的名义，写下一个万能的解决方案。

      我高三的时候，她上初二，13岁。晚饭的时候，总爱和我说学校里发生的事。关于那群十三四岁进入发育期，荷尔蒙蠢蠢欲动的男同学，拉帮结派聚众斗殴，拼命制造流血事件的事。说这些的时候，我无法分辨隐藏在她言语中或夸耀或讽刺的情绪。我从没亲眼见过发生在学校里的斗殴事件，我无法想象我的男同学成群结伙、携带棍棒把另一群同学或另一个同学打的头破血流、满地找牙。她的描述像动作片脚本，我听得惊心动魄。前一秒还好好坐在那里的同学，下一秒就被桌椅砸的鲜血直流。

      高三的时候我们住在一起，我喜欢听她叫我姐姐时甜甜的声音，和心血来潮突然为我做饭时的小聪明。我喜欢她的早熟早慧，只是这一切都建立在她不和睦的家庭之上，我想我叔叔终归不适合做一个好的父亲和丈夫。而这样的女孩子，以后一定是一个好的母亲和妻子。 我看着她，觉得她锐利的黑眼睛和血液里的热情像是另一个我的极致。

      那个时候没有九零后这样的新新词汇，但那个时候，她让我觉得，在她身上有一个新的时代。这个新时代是无数的细碎拼凑起来的。这个新时代，是街角的一家精品店，白天的时候摇滚乐响爆店，晚上的时候那软绵绵的忧伤情歌让你的耳朵酥麻。很多留着遮眉盖眼的长刘海的女孩子，背着包在这里流连，整齐的校服底罩不住各自的小心思。扎起来的发髻上总有糖果色的珠花，书包拉链永远不会孤零零，明星照和小玩偶是永恒的伴侣。她也是这样坚定的随大流，坚定的与时俱进。听音乐做数学题，洗澡的时候唱歌，追一个韩星，对少女杂志和明星八卦杂志爱不释手。期望得拥有属于自己的一个音乐播放器，期望得到一部手机。早晨起床的时候必须认认真真的清洗刘海。不屑于很多人和很多事情，故作少年老成的少年人，其实看起来多幼稚。我三四年后遇到了九零后这个词汇，在八零后还没热闹够的舞台上冉冉升起的新一代，九零后被很多言论围攻，九零后在八零后呼啸而过的的舞台上翩翩起舞。

       姑娘也是九零后的一份子。我在QQ空间里看到她留下的很多文字。我是个没有好奇心的人，我不经营校内，不踩别人空间，我对其他人的内心探秘没有兴趣。但我仔仔细细的看了她写的每一个字。忽然觉得我不认识她。可能我认识的是一个小孩子，而现在她长大了，可以叫她姑娘了，我反反复复的读她那些隐秘的或欢喜或哀伤的情绪，但心里的感觉好复杂。我像警犬一样的试图从里面嗅出些端倪，点击那些留言的人，点击那些莫名奇妙的头像，有彩色长指甲的张牙舞爪的女人头，有在阳光底下深度忧郁的侧脸，或者深陷在纸盒子里无法拔出的小瘦人……点击进入一个个未知的世界。在我终于闲下来的时候，我发现我曾经以为的，点击进入某个人的页面，就能弥补曾经的忽视堆积而成的空白时，却错了，这绝非是什么轻而易举的事情。一个高中时期的闺密尚且在这断了联络的四年中经历一番大变化，更何况是一个正在长大的孩子，我想我早已不能会意在她黑眼球背后的种种情愫。

      我真喜欢这个孩子。我只但愿那些生活中的苦难不会将她吞噬，毕竟她是无辜的。我真喜欢这个孩子，但愿她在高考这场盛大的厮杀中挺到最后。但愿她和我一样，在挺不住的时候哭的稀里哗啦，然后把脸抹干净回到书桌旁。脑袋里有个虚无的未来，但就是这华丽的虚无是可以让她拼了命去争取的。           

     看三四年前的照片，直的不能再直的长直发，自以为淑女的淡彩色，土的掉渣的喇叭裤和song的太超过的旅游鞋，全身上下，最亮点的就是执着到不能再执着的眼神。坚定的不行，虽然不知道有什么东西是可以坚定的。但就是傻乎乎的对认定的人事就一门心思向前冲。若生在革命年代，一定是个热血青年；若生在远古时代，也是个仁义侠客。若换成当代，那也是踩不死的杂草一枚。先生一直热爱着大二时候我那张侧脸杀手照，那种热爱简直是迷恋。其实那个时候笨笨的，总是受骗受伤害。在长椅上等一个永远不出现的人，以为好好考试就能得奖学金。自信什么都懂都会都在行，其实真的一无长处。喝醉一样mang的，看不清自己，看不清谎言和真相。然后就是跌倒以后爬起来，再跌倒再爬起来。在这些磕磕碰碰中，丢掉很多东西。有些不好的朋友，有些不好的自己。曾经以为自己是最不幸的人，只是现在一一走过，却觉得都还好。在这个世界上，每一分每一秒，都有无数人努力挣扎试图摆脱不幸，生离、死别、疾病、失业、失恋。在douban上看一个小说连载，关于失恋。主人公的各中体会都似一种指示。没经历过的人，有一天待到你们体验时，不要沮丧，你不孤独；经历过的人，回过头来看一看，会无比珍惜眼前的好。 坏的先来了，好的在后面。保证自己是好的，并把最好的自己留给最好的人。

      用先生的话起了头，也用先生的话结尾。先生说，感谢真主，让我们相遇。 

2.遇到好电影一部，《黑皮书》。早前有人借过这张碟给我，但封面不甚吸引人，我始终没有看。我应该在看色·戒之前看它，我就能公正的评断色·戒了。《黑皮书》很好看，我觉得这个女主角才能叫做真正的忍辱负重。岔开话题一说，看了李鞍华的《半生缘》，长叹一声，请不要轻易改编张爱玲。

3.读几本关于城市的书，写的精彩。文学的世界永远是这样，小小的对你开一扇窗，你就能收获一整个天空的晴朗。加油加油读。

4.康熙真的是一个很棒的节目。策划人是真的有非凡的创意，S也有极致的骚贱，康永又总能收放自如。力荐拯救败犬。有趣！！嗯，国光也不错，小康很逗趣。

5.今日与P同时得了精神分裂，电话打的应接不暇，短信传的眉飞色舞。移动啊，颁奖给我们吧。无敌话费贡献者。唉，让我们快点想一个省钱的办法吧。

6.今日翻出swan早先推荐的taobao店，样样精品，一口气买下三件。真主保佑，物有所值。

7.快点毕业吧，快点领证吧，快点放假吧。流感肆虐的时候，哪也不如家里好。

      我从前无比激烈的付出，结果是一无所获。我从前自以为是的为一份感情加砝码，后来累了自己。我从前轻易的说爱，并热爱甜蜜的情话。在底线之内，倾尽所有。我在歪歪的怀抱里流过好多眼泪，为那些应景的白痴的山盟海誓，为某个乱七八糟的使劲装B的人。

      我现在，不再迷恋好看的脸，和好听的话。我现在不再心急火燎的渴望爱。我现在活在生活里，不是童话和电影。我现在，有着从未有过的心安理得。我现在，虽然不知道以后要怎么走下去，但终于可以看到一个人的真心。终于可以偶尔低调的幻想模糊的未来，终于可以在某一刻，和你怀抱一样的信仰，一起走。

       hi，413的低调白羊闷骚理科条纹衬衫整齐gin男，我住413。

      我知道她当时看的比谁都透彻，她只是身陷其中不得动弹。她是得拿出全然不放在心上的高姿态，但末了，还是要崩溃的。有谁受得了自己的男人有一整个后宫？小护士或者女先生，一个接一个，他说的自然，她听的心里生出刀来。其实我最欣赏她的决绝，让他选一个，只能一个。后来抽身而退的时候就有了毅然的决心和勇气。心里知道是不爱的，于是她聪明的，先抽身。她写到那句英语谚语，灵魂过了铁，译作铁进入了灵魂，是说灵魂坚强起来了。那么再补充一句，像铁的坚强但也比铁还冷。

      她那张单人榻床搁在L形房间的拐角里，白天罩着古铜色绸套子，堆着各色靠垫。从前两个人睡并不挤，只觉得每人多一只手臂，恨不得砍掉它。但是现在非常挤，碍手碍脚，简直像两棵树砍倒了堆在一起，枝枝桠桠磕磕碰碰，不知道有多少地方杆格抵触。这个段落我记得最深，以及有一句话，“苍凉的手势”我初次见是在友人的blog里，后来读张爱玲发现这是御用的。很奇怪的是，为什么这苍凉无处不在。为什么在她四岁时候的照片里，她就有怀疑一切的眼神，她站在堂兄妹里你一眼就认得她。小孩子的身形，大人的苍凉。还有她的传奇她的流言，她的这张床，和她的爱。没有他最好，有了他，反而有碍美观，真讨厌胡，从心里头厌恶。

      可就是都过去了，一如倒映，一如梦境。可就是，总有噩梦。

      她从来不想起之雍，不过有时候无缘无故那痛苦又来了。威尔斯有篇科学小说《摩若医生的岛》，写一个外科医生能把牛马野兽改造成人，但是隔些时又会长回来，露出原形，要再浸在硫酸里，牲畜们称之为“痛苦之浴”，她总想起这四个字来。有时候也正是在洗澡，也许是泡在热水里的联想，浴缸里又没书可看，脑子里又不在想什么，所以乘虚而入。这时候也都不想起之雍的名字，是认识那感觉，五中如沸，浑身火烧火辣烫伤一般，潮水一样的淹上来，总要淹个两三次才退。

      她看到空气污染使威尼斯的石像患石癌，想道：“现在海枯石烂也很快。”

      读到这里，像是被小石锤凿心，替她们难受。九莉或者张爱，都一样，被划伤了一道大口子，血汩汩流。真让人心疼。          

    我以前说高考是一场盛大的厮杀，现在觉得考研也同样是。下马了的人祭了炮灰，不甘心的再上马，然后重新跑。

    考笔试的时候，四围坐了一堆晒分女，直呼自己初试成绩只有三百八九，复试一定会被刷掉。我听到这些的时候，恨不得身上携带暗器，将她们一网打尽。然后窃窃私语到前排那个就是专业第一，一个黑背影，头发长长直直的披着。后来我们接到密封试卷的时候，那个女生公然拆了密封条，从抽屉里对照着她的书本很自然的看着。几百人的大教室，文学院副院长还在前面滔滔不绝，下面的，不知还有多少人对他们的密封条动了手脚。我最鄙夷的，就是考试作弊。复试狠狠的拖了三天，我每天都在公车上发呆，考试完就顺带去北邮对面的新疆饭馆吃盖饭。临出门前的十五分钟用来打扮，结果精心预谋的小衬衫败给了阴郁的天气，所以打扮的时间也随着压缩。影视文学系是拖到最后的，侯考室就只剩下我们七个人，于是大家索性聊起天来，同来的都是师大败北下来的，平白地就对彼此添了亲切。后来知道结果，刷下来的四个，有一个很幸运的被转调。而剩下的，那些名字背后的脸，也许再也无缘见到。心里面还是有小小的悲伤，如果命运的手指将他们引向别处，那么祝福他们。

   唔，总算可以松一口气，这个阶段终于磕磕绊绊的走到尽头。然后，重新启航。

   很多东西要恶补，康熙、败犬、痞子英雄、张爱玲、三毛、严歌苓、王家卫；亲爱的毕业论文；睡眠、牛奶、逛街、电影、博客、小屁^_^

      最后振臂一大呼： Do not pray for  easy lives, pray to be stronger men.