生日那天，你把“一生之水”递给我的时候，突然觉得自己很像一个笑话。最可笑的是，我以为会把此物递给我的人正tm在泡着另一个姑娘，并且时刻都会很不要脸的自圆其说，错在别人，永远不在自己。我看着你的脸，你像以前一样，微微笑的看着我。我必须大骂你这个讨厌的死女人，怎么能让我这么难堪，怎么能用这种方式告诉我言情小说里爱的死去活来海誓山盟的男猪脚其实都是满嘴跑火车说话不打草稿乱吹牛乱搞暧昧的可以对其竖无数次中指的死白痴。可怜我也一起犯过白痴。可你怎么可以这么正中我的下怀，怎么可以对我这么好。。。这个东西对我们来讲，好像存在了好多年，每一年被提起无数次，说辞是什么你一定忘了，记性差的要死。可我都记得，“要找到自己的味道”，像是要走自己人生的路。这话这么简单，但我足足用了将近六年的时间才体会到它是什么意思。从前坐在长椅上哭，把自己演成一场苦情戏，眼泪那么多身体那么瘦，还以为这是什么感天动地的戏码，终会有人为此动容将我捧在手心。其实什么都没有什么都没得到，哪怕是一个紧紧的拥抱。五年前我还不知道，与其等待一个毫不相配的人虚情假意的拥抱，不如珍惜始终在我身边不离不弃的真心人，我是太看重于爱情，忽略友情，却从不知道，你一直在我身后，用你的方式给我力量。骂我无数次也好，陪我坐在凉台阶上，递纸巾给我，教训我为什么能够这么傻，总是一语道破一针见血让我难堪，却同时给予我一种新的思考方式，一直一直用力的拽我。这是五年前，我多佩服你的耐力和勇气，让那个傻姑娘开始学习权衡。

       后来我们走过操场，无数遍；在一个长台阶上，你把双手撑开说，即使两个人在一起，他们也是独立的人，他们只是相互扶持，谁都不能影响对方行动的轨迹。独立的、完整的人，现在每每想起来，我都要对自己重复无数遍。可我仍然不如你一般洒脱，和大头在一起的大多时间，总是被来自对方家庭的压力所羁绊，以为自己无所不能，以为自己能战胜一切，包括那些令人无奈的偏见。要和完整的自己决裂，要因为此人，离开这里离开你们。这一切结束的时候，你说，傻女人，他从未来这里看过你，一次也没有。是呀，这就是我想要爱到放弃一切的人。

      在爱情里得不到的真心，谢谢你给我，用这么多年，一句又一句，一次又一次卧聊到深夜，也抱着我哭，也拍着肩膀安慰我，也生气大骂某个混蛋，也教训我总这么幼稚这么长不大。原来把我看清楚的是你，给我满满当当的爱，独立又完整的人虽然难做，但我一直在尝试。我知道你也会陪我。爱你。

      六个月了，敬我如此干脆的勇敢。敬我想起他来，堵在喉头的酸痛。敬我即使如此，也还又爱又恨的惦念着。

      还有，这么些年来，对爱仍然心存信仰，如若不能一心一意，执着相对，宁可从此再无瓜葛。到底是反对各种毫无意义的暧昧，到底我就是这样的人，要么爱要么死。

       很抱歉，曾承诺“一刀不剪”却仍逃不过被剪的命运。若见此书签，请发邮件至（此处省略几个字）我们会即刻将此书所有被删内容发还于你。

       同时，还有一个云南白药的创可贴！

    我本人最受不了那正位魔术师样的小惊喜！作为他的书迷影迷，我表示，我愿意尊重老彭的意愿，对于这要命的书签，阅后即焚！

    左手救赎，右手荼毒，抽醒宅男，肃清宅女。

    教主V5.

1.    拉了一晚上的提琴，又回到了14岁，刚学琴的样子，规整的练习曲，难度均衡地递增。我最想念的是第一个提琴老师的家，平房，我们时常在客厅里合奏，最小的孩子叫海啸，他拉的最好，可是后来，很多人都说那个提琴老师十分业余，手法非常不规范……后来我换了新的老师，旧的错误的姿势纠正了三个月才改过来，在地下室，人少的时候，每人一间琴房，灯光昏暗，我们再也不看简谱了，五线谱上的小蝌蚪非常高贵地躺在谱架上，有一次，我拉了四级的曲子，有个家长敲了门进来说很好听，我非常高兴，自此以后再也没有大人说我拉的好听。

2.    梦到自己是包青天的女儿，但梦里他却始终不见，于是我和妈妈一起给百姓断案。我们忙了一个晚上，非常累。

3.    梦到以前心爱的人死去了，我非常非常伤心，即使不能在一起，我也不希望他死掉。可是在梦里，一瞬间，他突然就不见了，我知道这个世界上再也不会有他，我还是很伤心。

4.    梦到小王子的病好了，又回到以前胖嘟嘟的可爱模样，看起来那么快乐。梦醒以后我好难受，这么小的孩子为什么要承受这种突如其来的病痛折磨。快点好起来吧。

我今天眼眶又红了。

因为这段话。朱天心写的。

日记。偷情。男人。女人。神隐。不存在的篇章。彼岸的世界。

曾经接受他，接受他进入你的世界、你的生命、你的身体，他所及之处，因此全变成玫瑰色，一种樱花盛开在阳光下会齐齐汇聚的渺茫迷离的杏仁香气。
你的人生得以亮起来……
如今玫瑰色樱花香散去，他松开眠梦中也牢牢握住你脚踝的手，说自己自由了，也放你自由。你对这灰茫茫的广大天地不知所措，哪也不想去，你真想问他，那你当初干吗惹我？

终究就是不爱了。

我知道它是某种暗示，也许是神的指示。也许答案就是不爱了。这样的话，我欣然接受。

      翻出好久以前的双人blog，那些文字是不参假的，一些快乐的确真实存在过。只是现在这样潦草的收场，似乎对不起曾经那么华丽的过程。但我知你偏爱结果，无论过程。因此这个结尾我来收好了，别再躲避了，决定我来做好了，到此为止的话不难说出口。

      你没勇气露面的各种场合，你没勇气留下的各种印记，我只能说，不要再为难了。躲避不就是害怕面对，面对不就是两个人的事，如果少了其中一个，那也无从面对，更不用躲避。我很清楚这一点我明白怎么做。世界这么大，如果因为一个人的存在让你觉得局促不安，无处可逃，那真是躲到天涯海角也不能藏身。干嘛这么累呢？不要再重复以前的桥段了，我和她毕竟还是两个完全不同的人。你拼命清空的东西，我先你一步看到全部，看来我们实在都不该如此执迷不悟的付出这么多这么多。

      我到底在爱你些什么呢？爱你的懦弱爱你的左右为难爱你无休止的逃避爱你的心狠手辣爱你对爱情没有信仰？爱你看轻爱情爱你看轻我爱你不以为然？爱你被安排好的人生？爱你家人的强烈反对？爱你的回民身份？爱以为可以一辈子的空想？爱你不敢说我爱你，那么爱你，但更爱你自己？爱你甚至没有勇气看着我的眼睛说，也许不能和你一辈子了，但是祝你幸福？说起来这么滑稽这么无理取闹这么糟糕这么烂透。

       那，到此为止吧。我说出口，再无任何瓜葛。    

     我还是挺喜欢小菲的。她是如此强烈如此真实如此卖力如此笨的爱着欧阳萸。而说实在的，在某种程度上，此男的确是无比欠揍无比傻擦无比装B无比拧巴的一个人。他的确激怒了我，让我不得不暴粗口。

     严歌苓笔下的女人个个都很彻底。那个多鹤就是那么坚强那么善良那么忍辱负重那么逆来顺受，让你心疼的半死。而那个葡萄，活的那么坦荡那么无所畏惧，比任何一个男人都有担当，她勇敢的没心没肺的。让所有人刮目相看。再如《金陵十三钗》再如《少女小渔》诸如此类的种种女人，每个都用自己的方式活，每个人都活在我的心坎上。我想我如此迷恋严歌苓的小说，也和我本人的性格有关。我总是会过于实诚的对待每一种感情每一种人事，密友总笑我活的太用力。所以我爱严歌苓写的所有女人，她们纵使性格各异，但终有一点相通，每个人都活的很用力。每个人都是一种极致。我想，这也是她不同于其它女作家的地方。因为她笔下的女人活的很用力，因此她们看起来都笨笨的，傻傻的。也许究竟不如喜宝那样的女子，聪慧，攻于心计，也不如七巧那样的女子市侩和歇斯底里，也不是金大班也不是尹雪艳，就算没活出个好下场，究竟也还算是活的机灵。所以，像小菲这样的，实属过于固执，就算头破血流也不放弃自己的追求。所以，活的很累，爱的很笨。

一个女人的史诗就是小菲的恋爱史诗。可以写成一首诗了，她爱他，爱了一辈子，用自己的命爱。因此小菲忍耐了欧阳萸无数次的精神出轨，肉体出没出，待考证。不过我想，即使出了，她也还爱他，她也还忍着受着。欧阳萸活在布尔乔亚式的境界，她小菲就是一个傻不拉唧的文艺干事。她在舞台上演女一号，女英雄，喜儿阿庆嫂，各种演，但就是不如欧阳萸的眼，他偏爱那温柔含蓄的，能在法国菜馆里舞刀弄叉的，喝下午茶的，喜散步的，聊文学的，爱文艺的女青年。小菲大半生的演艺都丝毫未见效，即使与欧阳萸有夫妻之名，但对方也总是心猿意马的，朝三暮四的。那些慕名崇拜欧阳萸的，能和他聊的来的，和他玩暧昧的文艺女青年终究都不靠谱。尽管如此，他还爱着她们，追逐着她们，而那卖力的小菲，始终不能获得这位观众的眼光。

可她就是爱他啊！她那与众不同的文艺丈夫，事实上从没有和她活在同个世界，两个人终不能有交集。感情的摩擦也是在所难免了。但时代挽救了她们的感情，在那个动荡的六七十年代，没有什么比鸡蛋和肉更保险了。读不完的书最终可以轻易地被付之一炬，而那每天饥饿的身体，疯狂的扼死了不安分的灵魂。所以欧阳萸不能没了小菲，没了小菲就没有人挖空心思的捉蛤蟆炖肉，煮鸡蛋打汤，没人拼死拼活的挣几两白糖来孝敬他的肠胃。他就只能被饿死，什么精神什么信仰什么灵魂，还哪来的力气叫嚣。要被批斗的时候照样把头埋的深深的……

 真的有这样的男人，看不见眼前这位死心塌地付出的，眼巴巴的瞅着其它那些虚无缥缈的。只是女人啊，这样的付出，终究是否值得呢？纵使你低到尘埃里，为对方开出一朵花，可对方是否真的嗅到你的香气呢？

 小菲就是这样，对欧阳萸的爱漫天卷地，可他就是不回头。她的整个一生，获得他仅有的几个，在她看来代表一切的拥抱。小菲领悟了那些拥抱，可终其一生，这些拥抱真的足够么？她要的无非一颗爱他的心，可他能给一切，但就除了这颗心。

 爱的这么深这么贱，还是得不到那颗心。但她觉得，那些个拥抱就够了。是她要的太少，还是我要的太多？